◎ 文／洪蘭（陽明大學神經科學研究所教授）
摘自國語日報 2008/04/08家庭版

　　朋友的女兒不慎懷孕了，不敢跟父母講，自己找同學弄了不知什麼東西打胎，結果肚子痛得在地上打滾，而且出血不止。這情形把父母嚇壞了，緊急送醫才救回一命。

 　　朋友非常不能接受孩子有事不跟她說，她認為：女兒是自己一手帶大的，有事不說，表示不信任媽媽，這不信任傷透了她的心。朋友在家中尋死尋活，鬧得先生一個頭兩個大，跑來我家求援。

 　　孩子有事不找父母，反而先找同學，在臺灣是相當普遍的現象，這一點我們大人要檢討；得問自己為什麼孩子不敢對我們講，而不能先怪孩子不信任父母。孩子小的時候，都是信任父母的，有事一定先找父母。到後來會不敢去找父母，中間必然出了什麼差錯。

 　　一般來說，大人常不能從孩子的觀點來看事情；拒絕孩子要求時，通常也沒有解釋為什麼不行，就直接說不，而且語氣斬釘截鐵，沒有通融餘地。華人很少稱讚別人，比較擅長潑冷水。其實人都喜歡聽贊同的話，不喜歡跟意見相左的人在一起。假如每次開口都挨罵，下次自然什麼都不講了，少說少挨罵，孩子跟父母就漸行漸遠了。

 　　臺灣的父母其實非常關心孩子，只是大部分是物質上的關心，不是心靈上的。許多父母整天盯著孩子多穿衣服，多吃飯，但很少坐下來跟孩子談心，去了解孩子心裡的感受。而且過了小學三年級以後，就不大與孩子有肢體接觸，關心也是含蓄的，不掛在嘴上，需要孩子從日常生活細節去體會父母的用心。偏偏我們的孩子被過度保護，在人際關係這方面的智慧開竅得較晚，有的甚至上了大學，都還不能體會父母的愛，以為爸媽不在乎他。

 　　我有一個學生在自傳中寫道，父母成天忙著賺錢，留他一個人在家照顧弟妹。他認為，照顧弟妹是父母的事，不該由他做，所以考大學時，挑了個離家最遠的學校，以逃開家務。他的父親是捆工，母親要隨車幫忙，所以暑假要他替代母親的位子，一起出車。結果一個暑假下來，他完全變了，他了解到沒有父母賣命賺錢，自己根本念不起大學。從此，他不再嫌棄父母的舉止和談吐。所以，父母其實應該找機會讓孩子了解自己工作的辛苦，有了解，溝通才會有效。

 　　曾經有父母問：「每次答應孩子的要求，會不會寵壞了孩子？」其實，問題不在答不答應，而在要求合不合理。如果是要求合理，為什麼要擔心寵壞孩子？有個孩子說：「我媽只會兩個字，就是『不行』。」「我告訴你，不行就是不行，再囉嗦就討打！」這是親子溝通管道關閉的最主要原因。

 　　另一個原因是敷衍。當孩子興高采烈回家報告他很得意的事，而大人忙於生活，不是不注意聽，就是隨便應付了事，連眼睛都不看孩子一下。孩子是敏感的，既然大人不想聽，下次就不說了。

 　　朋友家的風波，嚴格說起來，孩子不是不相信父母，而是懼怕自己的父母。「孩子為什麼要懼怕父母？」假如我們能從小讓孩子知道，人一定會犯錯，只要跟爸媽講了，爸媽會跟他一起面對困難。孩子有這種信心，許多悲劇就不會發生了。

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