【轉貼】孩子願意坦白嗎?

2008/07/08
~ 熊 ~

◎ 文/洪蘭(陽明大學神經科學研究所教授)
摘自國語日報 2008/04/08家庭版

  朋友的女兒不慎懷孕了,不敢跟父母講,自己找同學弄了不知什麼東西打胎,結果肚子痛得在地上打滾,而且出血不止。這情形把父母嚇壞了,緊急送醫才救回一命。

   朋友非常不能接受孩子有事不跟她說,她認為:女兒是自己一手帶大的,有事不說,表示不信任媽媽,這不信任傷透了她的心。朋友在家中尋死尋活,鬧得先生一個頭兩個大,跑來我家求援。

   孩子有事不找父母,反而先找同學,在臺灣是相當普遍的現象,這一點我們大人要檢討;得問自己為什麼孩子不敢對我們講,而不能先怪孩子不信任父母。孩子小的時候,都是信任父母的,有事一定先找父母。到後來會不敢去找父母,中間必然出了什麼差錯。

   一般來說,大人常不能從孩子的觀點來看事情;拒絕孩子要求時,通常也沒有解釋為什麼不行,就直接說不,而且語氣斬釘截鐵,沒有通融餘地。華人很少稱讚別人,比較擅長潑冷水。其實人都喜歡聽贊同的話,不喜歡跟意見相左的人在一起。假如每次開口都挨罵,下次自然什麼都不講了,少說少挨罵,孩子跟父母就漸行漸遠了。

   臺灣的父母其實非常關心孩子,只是大部分是物質上的關心,不是心靈上的。許多父母整天盯著孩子多穿衣服,多吃飯,但很少坐下來跟孩子談心,去了解孩子心裡的感受。而且過了小學三年級以後,就不大與孩子有肢體接觸,關心也是含蓄的,不掛在嘴上,需要孩子從日常生活細節去體會父母的用心。偏偏我們的孩子被過度保護,在人際關係這方面的智慧開竅得較晚,有的甚至上了大學,都還不能體會父母的愛,以為爸媽不在乎他。

   我有一個學生在自傳中寫道,父母成天忙著賺錢,留他一個人在家照顧弟妹。他認為,照顧弟妹是父母的事,不該由他做,所以考大學時,挑了個離家最遠的學校,以逃開家務。他的父親是捆工,母親要隨車幫忙,所以暑假要他替代母親的位子,一起出車。結果一個暑假下來,他完全變了,他了解到沒有父母賣命賺錢,自己根本念不起大學。從此,他不再嫌棄父母的舉止和談吐。所以,父母其實應該找機會讓孩子了解自己工作的辛苦,有了解,溝通才會有效。

   曾經有父母問:「每次答應孩子的要求,會不會寵壞了孩子?」其實,問題不在答不答應,而在要求合不合理。如果是要求合理,為什麼要擔心寵壞孩子?有個孩子說:「我媽只會兩個字,就是『不行』。」「我告訴你,不行就是不行,再囉嗦就討打!」這是親子溝通管道關閉的最主要原因。

   另一個原因是敷衍。當孩子興高采烈回家報告他很得意的事,而大人忙於生活,不是不注意聽,就是隨便應付了事,連眼睛都不看孩子一下。孩子是敏感的,既然大人不想聽,下次就不說了。

   朋友家的風波,嚴格說起來,孩子不是不相信父母,而是懼怕自己的父母。「孩子為什麼要懼怕父母?」假如我們能從小讓孩子知道,人一定會犯錯,只要跟爸媽講了,爸媽會跟他一起面對困難。孩子有這種信心,許多悲劇就不會發生了。

 



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