生存之道

2007/11/14
~ 熊 ~

◎ 2007.11.04 Sun (7yr11)

這禮拜除了姑丈姑姑回家,阿叔與雅筠姑姑也回來,不只楓傑開心,連小狗都興奮不已,見人就撲上撲下地討玩。

週六晚上,姑丈示範六子棋,楓傑躍躍欲試。因姑丈要準備考試,雅筠姑姑選擇觀望,無大人願意 “下刀山”,姑姑只好奉陪。第一盤草草結束,當然大人贏。第二盤拖得可久咧~姑丈看了心歡喜,直要楓傑好好練,明年帶他到交大參加比賽

第三盤是隔天早上的事。姑姑一個不小心(根本就是棋障… !!無言!!),楓傑勝了!高興萬分!後來改與雅筠姑姑玩象棋,幾乎每盤皆輸,一方覺得成就感十足,另一方則非得贏才肯罷休。

「你都玩不膩哦?」雅筠姑姑問。
「不會啊!不然… 我們玩六子棋!」
「不要,我會輸!」
呵~~

傍晚,稻田待收割前夕、趕了一整天麻雀的阿公阿嬤,拖著疲憊的身軀回家。看見孫子玩棋,一人怒火中燒:「不背書!只顧著玩!」一人好奇:「贏還是輸?」

於是這盤結束後,楓傑拿出阿嬤最在意的四書五經、唐詩三百首來背誦。阿公在一旁自顧自地講述從電台聽來的故事給牽手聽。劇情實在太引人入勝,冷不防,應該背書的小男生出聲:「阿公~這是真的還是假的?」?_?

原本在房裡的姑丈與姑姑,聽到長輩要楓傑背書時的責備口吻,深恐小孩被吼到沒了讀書的興緻,忐忑之際,又聞楓傑問阿公故事真假,兩人不禁失笑,真是自有其生存之道啊!

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家裡長輩對於小孩的學習,有著一般家長的焦慮反應,總以為一百分、第一名代表 “前途無量”,認為玩耍只會讓 “前途無亮”,絲毫不識「學習樂趣」與「創意」為何物。

當因大人的緊張情緒,高壓命令小孩讀書,無非要背書、看課本、寫字,總令人憂心沖沖。看在相同成長背景、壓力遠高於楓傑的姑姑,與講求「開心自主學習」的姑丈兩人,幾番受不了這些論述…

「沒有小孩像你這麼難教、這麼頑皮的!」
→ 大人都會犯錯,何況是還不懂事的小孩?所以才需要大人的愛與教導。沒必要貼上「壞小孩」的標籤,批評得十惡不赦、罪大惡極,得下十八層地獄一樣吧!
→ 小男生比較好動,實在辛苦阿公阿嬤了…

「星期六日最有時間,都不背書?只顧著玩!還不去給我背書!」
→ 姑姑反駁:讀書是為自己,不是為別人!(這回是好口氣講給阿嬤聽)
→ 哪個小孩不愛玩?大家都是這麼長大的。只是要讓小孩自我負責,先把該做的事做好才玩。

「每次你姑姑回來,你就只知道玩,書都不唸!」
→ 姑姑受不了抱怨給姑丈聽:「很像小孩的大大小小問題,都是我回家造成的!!!超氣!!」後來姑丈親耳聽到長輩這般罵楓傑時,也覺得像在罵自己…

「去讀書寫字!看課本!每科都要考一百分!讀書寫字最好!不要看一些有的沒的。」
→ 姑姑忍不住:「楓傑翻閱大人看的恐龍書,完全沒注音,但已認得七八成國字,這遠比小二的課本困難!」阿公才覺得有道理,反過來問孫子書裡寫些什麼。

當阿嬤心情不佳,且認為孫子貪玩不唸書,總會大聲斥責。楓傑曾淚光閃閃地跟姑姑央求:「阿嬤說你不在時要打我… 我想跟你去新竹…」活生生是姑姑等人小時候的夢魘重演~~~不要再重蹈痛苦的覆轍啊!!!狂哭!!

認為小孩子就是得打、得逼著唸書,長大才有成就。
→ 姑姑倒覺得,如果不是天天被唸得煩、逼得怕了,個性肯定會更積極主動,也會更快樂。幸好楓傑這點幸運許多,除了阿公阿嬤心情不好才會叼唸,頻率已比姑姑小時候減少太多(意思是阿公阿嬤也進步了),更有其「生存之道」,並擁有許許多多豐富而流暢的愛。

當楓傑年紀還小,與長輩教養理念相衝突時,姑姑會忍不住扯開嗓子爭辯,用意是希望長輩儘管寬心,不用犯焦慮,而且要換立場想想,一天到晚死逼小孩的話,只會換得反效果。出發點雖良好,但手段激烈,原本的小輕颱,搞成強颱壓境… Orz

無論再怎麼「有理」,家是講「愛」的地方,「一枝火柴棒,跟一桶汽油」這種氣氛是萬萬使不得,對小孩也絕非良好示範,姑姑反省收歛。長輩的擔心理應隨著子女的成長獨立而逐漸消減,但仍三不五時犯焦慮。尚無更好的技倆可施之下,只能安慰楓傑,叮嚀他每天先將該做的功課做好、該背的書背給阿嬤聽,然後多看故事書,阿公阿嬤應該就不會常常唸 !!嘆氣!!

阿公阿嬤含辛茹苦大半輩子,為的都是這個家、這些小孩。只有小學學歷的他們,卻非常重視孩子的教育,在鄉下地方,萬分難得!非常可佩!正因恩情比天高,為人子女希望長輩能夠快樂健康!

已屆退休年紀,還要忙田裡與照顧孫子,實在太辛苦他們了!我們除了努力打拼,以期返鄉接手教養重擔之外,也不能責怪他們的教育信念,因為他們也不知要如何為人父母… 現在我們長大有能力了,該是展現彈性,多包容長輩的不同觀念。

現在這個家,因為阿公阿嬤的付出,還有我們的成長,更因楓傑的加入,已帶來許許多多的愛與歡笑(所以姑姑很感謝你哦~~ !!鼓掌!!),阿公阿嬤因此放輕鬆不少,也變開心了。只是少部份時候,仍有些根深蒂固的著執,例如不斷地抱怨相同的陳年往事,負面能量之強大,足以將周遭人全部吸入巨大的不快樂黑洞。身陷痛苦的深淵,當事人卻未察覺這會耗損能量,更無意跳脫… 晚輩應該如何協助… 又或者「陪伴」?

總而言之,長輩一生都為家庭奉獻,不知要為自己而活,也不懂如何輕鬆開心過日子。他們是很偉大的父母,為子女付出一切,但不是快樂的父母。目前除了我們努力作為、多回家陪伴、帶他們出門玩,讓他們的壓力減低再減低之外,暫時想不出其他方式。

一切回歸到「愛自己」與「回到中心」的課題,仍在學習與尋覓當中。現在家裡歡愉的氣氛、愛的流動已順暢許多,有信心會更好!!!加油!!



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