親密花園 4/5

2006/08/24
~ 熊 ~

◎ 2006.08.22

今天先探討「公平性」。五對都有一張圖畫紙,對折再對折,四個象限分別寫下:金錢、時間、力量、知識。

金錢:關係中的必要費用,彼此分擔的比例,例如房貸、家用、小孩、保險等等,而上課進修、shopping 屬於個人開支,醫療則有點灰色地帶。

時間:彼此為維繫關係而付出的比例,比如佔一天的多少時間

力量:舉凡改變現況、推動、帶領的力量,安定/安全感的力量,化零亂為整潔的力量,鼓舞激勵的力量,情緒恢復連結流動的力量

知識:包括健康養生、運動、旅遊、理財、水電修理等等

然後夫妻討論時間,兩人各在紙上的每一象限畫下自己認為付出、佔有的程度。當探討「時間」時,我們兩人像小孩一般,爭先恐後地搶著表態,都認為自己的付出多過於對方:P

環顧他人,莫不認真地 “秤斤兩”,反觀我們兩人,很難 “分出上下”,可能因為不是針對老公做比較少家事的抱怨吧 :P

◎ 能量運動

check in time! 「感覺疲憊」幾乎是全面倒的當下感受,所以理書先帶大家做能量運動。

先是能量流動運動,一人雙手撐住牆,雙腳與肩同寬,放鬆地站著,任另一人敲打背後脊椎兩旁穴道,自頸下開始,認真、投入地慢慢往下敲,若覺哪一處較緊,可以停留多敲一下,感覺放鬆了再往下走,一直敲到腰際,然後按摩者採九十度雙跪姿,雙手貼著被按摩者的肩膀,順勢往下撫過方才敲的穴位,一路滑過大腿肚、小腿肚,來到地板停止,按摩者要發出「刷」一聲。重複這個「刷」的動作三~五次。

再來是放鬆時刻,伴著舒緩的音符,先生先舒服地趴在地板,老婆盤坐在側,一手貼著老公肩胛中間,一手按著尾椎,按尾椎的手輕輕地前後搖晃,用意是搖晃脊椎(若大力搖是身體的搖動),放鬆能量。二~三分鐘後,換先生幫太太服務,真舒服!^^

接下來上場的是今天的重頭戲,由宗展跟理書先示範。

宗展:「在關係裡,我一直對你有個期待,現在我不想妥協了。我想要你把我放在孩子的前面。」(這是他的期望)

理書:「是的,我承認,也很抱歉…」

稍後就是二號夫妻的 “坐談”(面對面坐著談),不過改處理他們無法溝通的部份。

<< Scenario >>

太太可能講了某話傷了先生 → 先生的受傷可能是自悲、不滿意自己、羞慚而躲起來療傷→ 太太望著先生的背,一直等他轉身,也曾去敲門,但互動不流暢。此時的太太,內心感到不安、懷疑、焦慮,這些感受,都是需要被照顧的。

現場模擬劇,眾人皆為二號夫妻的理性對話歎為觀止!他們希望能有活潑一點的方式來打破僵局。理書立刻找 “言行最像小孩子” 的我們當眾示範…

嗯… 我招啦… 的確很會鬧老公… 很幼稚、像小孩互鬧的那一種… 當老公心情不好、而且是我做錯的話,當下若我的心情OK,會先想辦法逗他,症狀輕的話,三兩招可以化解(什麼叫做技巧!學著點啊!老公公!)。如果我 kimogi 不佳,或試了幾回無效,那就放棄,管他怎樣,晚一點再試(意思就是一路橫行,霸道到底的老婆啦~~^+++^)

理書老師有提到:「要不害怕對方生氣,不害怕對方冷落,不害怕對方不喜歡」倒是不謀而合(竊喜^_^)

舉一些真正的典範。

藝人湯志偉跟他老婆有約定,吵架不能過夜、也不能外帶(不能跟別人說三道四)。他們的方法是,晚上時,一方(大多是理虧者)會為另一方端杯茶,戰爭也就結束了。另外,楊惠珊夫婦也是,他們是早上打果汁(早餐),品嘗的同時,不愉快亦勾消。

一號太太也分享她的經驗。當她狀況很差時,希望老公陪伴聊聊、用心聆聽,可是當時老公可能因故而未察覺太太的需求。太太一邊處理內心情緒、一邊等待老公能積極陪伴。奈何,當晚老公的進步只是沒逕自跑去睡覺。隔天一早,老公認為天下太平、啥事都沒了!(男生好像都會這樣哦!有時我也會耶)太太心裡的痛猶在。兩人坐下,傾心長談,太太感覺真誠地被先生接納,彼此的連結、支持與互動,非常流暢。

再來就是我們的 “坐談”,宗展跟理書幫忙處理我因原生家庭而在關係中產生的問題。

老婆出生在一個負面、高壓的傳統家庭,父母很愛小孩、很顧家,凡事都為小孩付出、安排。在要求、命令與責備,高於對小孩的肯定與讚賞時,使得這老婆與朋友同學同事相處很easy,但對待親密的家人,卻流於刻薄易怒,事後又自責不已。

宗展跟理書要大家學習把注意力放在「此時此刻」,先分享當下最真的感受,而不 focus 在「彼時彼刻」(也就是先不處理曾經發生的事,這是另一議題)。而且要認清對方的問題是對方的,當伴侶狀況好時,能夠積極傾聽、了解、接納、尊重,但沒辦法代為解決。當事者也應學習將自己的問題收回,不能丟給對方處理。伴侶也應該有所體悟,不應冀望自己能幫對方 “解決問題”,傾聽、接納、陪伴更是最佳良方。

同時,這是邁向兩個完整圓(自我)的起步。



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