孩子的未來 |
2007/07/02 ~ 熊 ~ |
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【摘自 圓滿家庭親子教育報】
孩子的未來
當你曉得自己和別人不太一樣，要和人輕鬆打成一片並不容易。因此，某些具學習障礙的孩子在社交方面總是格格不入的現象便一點也不足為奇。當這些孩子漸漸成熟長大之後，他們與別人之間的差異雖然不易察覺，但有的時候這份差異會讓他們與別人之間保持距離。但這番話的意思並不是說你的孩子將來一定會有社交方面的問題。不過，你倒是可以先做些預防措施以避免將來類似情況發生在孩子身上。
對付此一情況最棒的對策良藥便是和孩子建立親密穩固的感情。親子之間的親密感情並不能和過度保護混為一談。它所代表的意思是和孩子之間發展出一份包含接受與協助特質的親密情誼。你會盡你所能協助孩子獲得成功，孩子能力所及與所不及之處，你都能全盤照收，全部接受。
我們將深入探討所謂「放手」的真義、如何將注意力放在重要的事情上、學著去接受孩子的一切。
放手──有哪些選擇
放手讓自己孩子單飛是天底下所有父母最難做到的功課之一。我們原意在於保護孩子，但是我們卻經常做出正好相反的舉動。我們在孩子四周營造的防護罩愈形堅固，便愈阻礙他們的成長。我們之所以這麼做並非私心，而是因為我們擔心孩子的學習障礙問題將會為他們帶來無限痛苦。這種擔心害怕是合理的。但是，孩子的學習障礙問題愈嚴重，將來他所面對的困難也會相對地愈棘。當面臨放手問題時，父母有以下幾種選擇：
1. 緊抓住不放。
2. 讓孩子現在體驗失敗。
3. 保護他們一輩子。
4. 幫助他們培養獨立性。
對孩子及家人而言，每種選擇做法皆導致不同的後果。
◎緊緊抓住不放
很多時候，父母習慣活在明天這個未來式世界裡。明天，我再讓她多做一點。明天，我再放手不再控制孩子。明天再讓孩子學習獨立還來得及。
◎現在體驗失敗
第二種選擇是讓具有學習障礙的孩子立即體驗了解失敗的原因通常是和自己的學習障礙有關。對某些人而言，失敗是成長的必要條件。很不幸的是，太快體驗太多次失敗只會造成孩子個性上的重大缺陷。可以在進行輔導治療時讓孩子體驗失敗，但是刻意為孩子製造失敗機會並不是理想的做法。
◎保護一輩子
第三種選擇是保護孩子一輩子。關於父母保護孩子的主題電影，最膾炙人口的大概要屬《乖男孩》（Best Boy）。這部曾獲得一九七九年奧斯卡金像獎最佳紀錄片是由導演艾拉‧霍爾（Ira Wohl）以編年紀手法陳述一個身心障礙男孩的一生故事。
拍本片原意在於讓他年邁的姨媽和姨丈思考當他們倆有天撒手人寰時，他們的兒子將如何自理生活。該片開拍時，兩位父母已經七十幾歲，他們的兒子菲利差不多五十幾歲。菲利從小到大都一直住在家裡，從未受過任何訓練。在四十及五十年代，萬一生下身心障礙的孩子，父母通常沒有太多選擇。要不是將重度殘障兒送到專屬收容機構，要不就留在家裡自己帶，看看哪天情勢會不會好轉。雖然目前社會狀態已有一百八十度的轉變，但某些父母的心態仍數十年如一日。
◎培養獨立性
育兒之中庸之道為：既不緊緊控制住孩子不放，亦不太早太快放手。欲把握此中庸之道，必須能做到逐漸對孩子放手，在給予適當的引領之下，讓孩子自行發展探索，培養獨立自主的能力。
首先放掉的是簡單事物方面的控制；接下來，讓父母較不心驚膽顫的部份也漸漸地釋放出去。放手讓孩子成長可以使從依賴到獨立的這段過程進行得更為平順。由父母提供的協助能夠讓此轉型過程變得輕鬆順暢，而不再突兀且險象環生。孩童都必須成長，而且成長過程中經歷種種苦痛是不可避免的。而這些痛苦是能夠被控制、被量化的，為人父母的我們是有機會疏導及限制這些痛苦的。
把焦點擺在重要事物上
有時候，該做的事會多到令人喘不過氣來。我們都想為自己的孩子做所有一切。因此，我們經常會把時間、活動、事程安排得太多太滿。我們會有種心態就是，如果自己當得來超人媽媽或超人爸爸的話，我們就等於是在彌補孩子與生俱來的身心障礙。雖然我們的出發點乃充滿善意，而且很多時候我們所做的的確幫到了孩子；但是我們很可能到頭來做得太多，或試得太過火，結果在事情進行過程中，我們不但傷害自己，也傷了孩子。
當我們試圖做愈多事情時，孩子的日子就會變成沒完沒了的跑馬燈一樣，片刻不得安寧。因為我們想要顧及每件事，很多時候我們會失去重心焦點。與其為孩子安排幾項重點性活動，我們反而替孩子端上一鍋五顏六色的八寶粥。將重心擺在最重要的事情上才是上策。首先第一步是停止目前所進行的一切，然後靜下心來清點盤查目前的狀況進度。讓孩子告訴你他們對哪些事物感興趣。不必擔心量的問題。所謂精彩人生是重質而不重量。
當我們發現自己孩子有問題時，我們的第一個反應通常是過度地補償彌補孩子。我們會認為只要我們多做點努力的話，問題便能自動消失不見。如果多一點努力奏效的話，那麼何不多做更多努力呢？著名的編輯梭爾‧史坦恩（Sol Stein）經常被那些有志成為小說家的作者們的冗長文字搞得一個頭兩個大。我們應該貫徹始終，持續發揚那句名言：「少即是多」。當我們試圖給孩子一大堆我們認為對他們有幫助的事物時，替他們少安排幾項活動或許比讓他們像無頭蒼蠅般到處趕場上一大堆課程效果更好吧。記得，少即是多。
讓他們做自己
有些父母會要求孩子成為他們永遠做不來的那種人。作家卻斯特頓（G. K. Chesterton）說過：「永遠不要鼓勵三角形掙破那三個圍邊的束縛。一旦三角形掙破其三個圍邊的話，它的性命便將告一段落。」
同樣道理亦應證於小孩子身上。為人父母的我們通常都會希望孩子變成他們不願意成為的那種人。
與其逼迫孩子成為和他們完全不同的人，還不如試著去接受孩子的一切。接受並不表示你得喜歡它，而是去接受一個不可能改變的事實的存在。將注意力放在孩子能夠做的事情上，那才是你內心喜樂的來源。忘掉那些他們永遠無法成為的模樣。如果你堅持執著那些想法不放的話，你將來只會體驗無窮盡的失落感。試圖將孩子塞進讓他們格格不入的局勢裡，或許你終能得到你想要的東西，但是你永遠也無法讓孩子獲得快樂幸福。
當事情無法彌補時
我們所秉持的信念是：當出現問題時，我們要不試著去糾正它，要不就提供孩子另行之道。可是，萬一問題無法糾正過來，也沒有任何另行之道可走時，怎麼辦呢？萬一這根深柢固的問題情況嚴重到求天天不應，求地地不靈的話該怎麼辦？無論你或你的孩子如何努力，問題就是硬杵在那兒不肯離開。
我最近參加一個由法蘭克‧歐斯塔謝斯基(Frank Ostaseski)在舊金山所創辦的禪善終計畫(Zen Hospice Project)。法蘭克是個很了不起的人物，他畢生致力於服務瀕臨死邊緣病人，並且訓練人們為這些病人提供服務。在我們第一天的訓練課程裡，其中一項活動是面對死亡。法蘭克打開一個箱子，裡面裝滿了許多黑白照片，他以非常直接了然的態度向我們解釋這一百張照片裡的全是過去一年來病逝於善終安寧病房裡的人。
我們大夥圍成一個圈圈坐著，在法蘭克的指令下，我們每個人開始往右手邊一張張傳遞這些照片。這些震撼人心的照片記錄著各種不同瀕死階段狀況，讓在場每個人心裡激起一陣陣漣漪，心中百感雜陳。這些徘徊於死亡邊緣的臉龐表情包括：寧靜、憤怒、接受、恐懼、痛苦、猜臆以及釋懷。
這項活動的主要目的在於讓我們每個人去探索我們即將面對協助的病人的心情以及我們自己內心的感受。在場每個人的反應包括各種不同情緒。有些人痛苦地回憶起摯愛家人、朋友、愛人的亡故往事；其他人則對照片的反應做出或欣賞，或厭惡的兩種極端反應。身為一個三十年來從事協助孩童學習培養技能的輔導專家的我，出於職業本能，當我看到照片時，我第一個反應便是想幫助每個人解決他們的問題。
我希望能夠針對此人目前的狀況，透過我的專業知識，幫助他解決問題，改變現狀。可是，當我看到第五十張照片時，我恍然大悟，原來這世界上是有我無法修正的問題。在這個安寧病房裡，即便這些人尚存一口氣，且無論我做出多少努力，我還是無法扭轉局勢；無論我下多少苦功，花多少精神，這裡的病人遲早要走上生命的不歸路。
像這種無法扭轉局勢的情況並不只限於身患重疾。我們終其一身經常會遭遇類似情況。我們如何做出反應不僅會影響到我們自己的生活，同樣地也會影響到家人的生活。
當你「解決」某事時，在你心裡，這事情或東西是壞掉的了。當你「協助」他人時，在你眼中，此人是個弱者。當你為他人需要「提供服務」時，對方在你眼中便是個完整的人。你會將自己與對方的關係打造出雙贏的局面結果。
有句古語能夠很貼切地描述此一故事：許多困擾我們的事情就好像一艘艘空船一樣；你可以對它們怒吼大叫、生氣跳腳，可是船上連個人影都沒有，根本無濟於事。我們對孩子無法改變解決的問題生氣發怒也是同樣道理。要能夠接受自己孩子目前及將來的行為成就只能被限定在某個範圍之內，對父母而言是再艱難不過的事實。
然而，對那些無法改變的事實，接受它們或許是你對孩子、對家人、對你自己最有益的事。接受即代表放開期望以及無法滿足的夢想，接受即代表你能夠去愛孩子最真，最原始的一面並且從他們所能做到的事情當中尋得喜樂。
