親子溝通的十大原則

2007/06/21
~ 阿亮 ~

◎文/高淑貞(彰師大輔導與諮商學系副教授)
~本文摘錄自天下雜誌出版《家庭教育,贏的起點》

1.你無法給與孩子自己所沒有的東西:
若手上沒有糖,如何給孩子一顆糖?
如果本身不快樂,如何帶給孩子快樂?
如果對自己也不能忍耐接納,那便無法對孩子忍耐接納。
所以做好父母的重要前提是照顧好自己,讓自己是個有能量給與的父母。

2.當孩子溺水時,不是教他游泳的好時機:
溺水的孩子需要的是及時的一把,因為他沒有餘力去學習。
當孩子傷心、難過、生氣的時候,也不會是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
只有傾聽、了解孩子的想法,才能快速幫孩子穩定情緒,進而能跟孩子講道理。
給予同理心與了解,能幫助孩子接納自己、消散情緒,並因此對父母產生信賴感。

3.要做一個恆溫器,而不是做溫度計:
提供給孩子穩定的態度,而不是隨著孩子的情緒起舞。
因為孩子的情緒並不屬於你,不要認為是自己的責任。
用心傾聽,並表達理解,反映孩子的當下狀態,幫助孩子覺察自己的感受與行為。
不要跟隨孩子的狀況,自己也情緒起伏、言行失控。

4.珍貴的關係是由細小處點滴累積而來的:
要珍惜與孩子的每一個互動,不是等待大事發生時才出面處理。
總期待等待更重要的事件才去參與孩子的世界,反而失掉許多小而珍貴的機會。
珍惜每天細微的相處,就能建立深刻的依附關係。
如果不能用心於孩子的小事件,就不能去期望參與孩子生命中的大事件。

5.鼓勵孩子的努力與展現的特質,而不是讚美行為的結果:
孩子通常接受了太多膚淺的讚美,如好棒、好厲害、好可愛等等,
或許會有一時的得意,但卻是依賴外界的評價,而不是培養正向的自尊。
具體的指出孩子的能力與特質,這樣孩子才會從中發現自己能力與特色,
進而認識及看重自己內在的特質。

6.重要的不是當時做了什麼,而是事後你做了什麼:
父母不是完人,總有判斷不當、處理不周的情況。
但是父母不要為內疚所困,擔心會對孩子造成長期影響。
重要的是去學習,如何處理自己所犯的錯誤。
如何在事後理性回應、說明,在坦誠中讓孩子學習勇於認錯與負責的行為,
也同時示範了如何修補、維護關係的態度。

7.當無法接納事實時,給予想像的空間:
孩子常會有許多負面的情緒與攻擊力要發洩,因此表現出一些不當的行為。
孩子可以藉由想像得到一些在現實生活中不能獲得的東西,
表達出真實生活中不會被接受的情緒和希望。
因此,如果不是有具體的破壞性行為,透過遊戲、畫畫、說故事等,
可滿足孩子具破壞力的「想像」。不過度限制孩子的想像,就能幫孩子的壓力找到出口。

8.如果定下規則與限制,就要貫徹執行:
孩子的生活需要有明確的界線與指示,而不是完全無條件的接納。
有明確界線才可以建構安全的關係,所以不要隨意恐嚇,
但是當你設下合理的限制後,便要跟進執行,否則會失去可信度與減損關係。
而孩子也才能從堅定的限制中,學習自我控制,懂得為自己的選擇負責。

9.回答問題背後的真正問題:
孩子常常是透過疑問句做某些關係的探索,與父母迂迴的溝通。
許多問題其實本身意義不大,重點是問題背後孩子真正想說明的是什麼?
了解問題背後那個問問題的孩子,他當下內心的可能疑慮是什麼?可能會有更重要的發現。

10.精簡說話:
過於冗長的陳述常流於說教,也讓孩子失去注意的焦點。
所以話多不如話少,話少不如話好。別讓孩子聽了一大篇,結果什麼也記不下來。
讓重要訊息能夠進入孩子腦中的方法就是要精簡明確。



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