管教困境實況錄 |
2011/10/22 ~ 熊 ~ |
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昨天晚餐前，二歲五個月娃把玩著舅舅特製木頭玩具車，不知怎的把輪子拆下（未上膠），更不知怎的，把手中東西丟到餐桌上，極靠近舅舅的座位，嚇了舅舅一大跳，當場寒著臉，「殺氣騰騰」
媽咪：「東西可以亂丟嗎？」
小子：「沒有」
媽咪：「有～可能你不知道，但確實有。不小心沒關係，要跟舅舅說什麼？『對不起』」
小子抵死不從：「我不想要～」
媽咪：「為什麼『不想要』？」
小子：「我不知道～」
媽咪：「你有沒有丟東西？」
小子：「我不知道～」
大人盡力講了丟東西到餐桌，可能會打到人，還可能打翻飯菜，小子也能接口，表示理解，然而，仍拒絕道歉。
媽咪：「那你到裡面想一想，要說對不起時再出來」把小子連同高腳椅一同搬進浴室（之前會關門… Orz 聽說黑漆漆會造成孩子的陰影後就不關…）
接下來半個多小時，就是小子狂哭喊媽咪～其中半分鐘時間玩架上的毛巾、還有高腳椅的吊環，隨即招媽咪制止…（謎之音：處罰你要你反省，怎你還玩？… 不得不說，小孩真的不會讓自己卡在不愉快太久，他們的注意力很容易轉移。然而，大人則否，以致很難從負面情緒抽離）
在長約45分鐘期間，小子只是哭，執意不道歉，大人火氣上升，打了幾下手心，要他安靜！
「若不向舅舅道歉，你就一直坐在那別想出來！晚飯沒得吃，也別想上床睡覺」他媽撂下狠話，氣炸的同時，心裡了然，自己正挖了個大洞，把母子倆踹入…
小子頻哭：「我～不～想～要～道～歉～我～會～怕～」
媽咪不解：「怕什麼？」
「怕～生～氣～」這句話講得斷斷續續，來來回回好幾次才聽懂
「你做錯事不道歉，媽咪當然生氣！」
「不～是～是～舅～舅～我～怕～舅～舅～生～氣～」
「你不說對不起，舅舅才會生氣。你只要說對不起，舅舅不會生氣」
「媽～咪～對～不～起～」
「你要向舅舅對不起，媽咪陪你去，舅舅不會生氣」
「我～不～想～要～媽～咪～去～說～」
「是你做錯事，不能要媽咪去說～你做錯事要道歉，只是哭沒有用，不能解決問題，你不道歉我也不知道該怎麼辦，等你爸回來好了」
小子始終只肯向媽咪道歉，卻拒絕向舅舅道歉…
小子或許有意識、或許無意識地把東西丟到餐桌上，第一時間看到舅舅拉下臉，嚇到了，而說不出道歉的話…
其實這經驗媽咪小時候也有過，明白小子的感受，卻苦無良計協助小子「脫困」（指情緒上、感受上，而非管教上）
總之，母子倆已在洞中，進退維谷… 今晚準備耗上吧…
此時在房中的舅舅，已知大概，拿著那台木頭玩具車出來，溫柔地問小子：「你有沒有丟？可不可以丟？」小子回答不出、或是不敢說話「不可以丟，知道嗎？」小子點點頭「等你再大一點，要更懂事喔，現在出去吃飯」
於是，舅舅拯救了大家！而小子移動到餐桌前，不過才五秒鐘時間，馬上情緒轉變，彷彿剛才的不愉快都沒發生一般，真令人佩服！
《心得》
想必有人主張打小孩，狠狠地修理，讓小孩知道痛，下回就不敢了。
然而，我不知，套在這次事件，「有用嗎？」
他知道丟東西是錯的，願意向媽咪道歉。但卡在「害怕」，而不想要向舅舅道歉。若用打的，小孩一定說得出口嗎？即使道歉了，是因為怕痛，還是心甘情願？（有人大概會說，想那麼多幹嘛？大人小孩立場互換想一下啊）
打，可能是當下處理事端的快速方法，小孩被迫接受大人的管教，一次又一次，或許等小孩再長大一點，便真能懂事。
我則一直希望，小孩學習思考，明白什麼事可做、什麼事不可做，真正了解原因，而非只因大人會生氣、會打，才不敢做。而小孩之所以是小孩，就是不斷學習這世間的規矩，會忘記會犯錯，都是正常。哪個大人敢拍胸脯保證，自己小時候都不調皮、沒二過？
我的這番話，絕非同意或放任小孩胡來，而是同理他會犯錯，警惕自己，當事情發生時，大人不要立刻發脾氣，認為小孩很白目、又講不聽、罪不可赦。同時謹記，教育小孩，是很花時間精力，需要極大的耐性！
而這次事件，他媽的確沒有處理好，也不知怎麼處理才好… XD 大人從原本情緒平和，到失控，再回歸平和，費時良久，卻仍無法達到要他向舅舅道歉的目的… 或許，當下不必執著要道歉，而應該把小孩知道做錯了什麼放第一。
要他去「想一想」，是希望帶離現場，讓他情緒流動，進而說得出道歉。可是今晚媽咪總有一種，是否這也是「逼迫」小孩認錯的手段？因而質疑應該如何管教才比較好…
這次他真的嚇著，生平第一次正視舅舅兇吧！媽咪兇就不怕嗎？小子也怕，但不致於驚嚇，因已多次見識（唉～），而且跟媽咪最親暱，知道媽咪疼愛，信任基礎夠，愛也較流暢，所以道歉的話出得了口。
其實當小子說出他內心真正的感覺，關於害怕大人生氣，媽咪內心是鼓勵的，因為他能夠表達出來，知道有個害怕的情緒在，是小孩的進步。
這回即使過程冗長又痛苦，幸虧喜劇收場，多謝舅舅柔軟相助！
媽咪想，下次小子還是可能丟東西，如果大人先hold住脾氣，心平氣和了解他行為的動機，是否能夠較妥善處理呢？根據往常經驗，確實能夠比較順利。大人的情緒流動時，腦筋較靈活，能夠想出多種方法與說法來跟小孩互動。
回想起前幾天小子歡歡，一直吵著要拿大人的東西，爸拔生氣，媽咪沒有，平靜地跟小孩說話，先講學校的事轉移他的注意，再帶回當下，把學校跟眼前的事連結，小子能夠同理，順利歸還物品。
另外，問小小孩「為什麼」，問題太發散不好回答，改用「什麼事情讓你不想要？」具體些，有個方向讓他思考與回答。
回到「案發現場」
大人拿手機打電話，已被拯救出來吃飯的小子：「媽咪，你要做什麼？」
媽咪：「打給你爸，跟他說你不哭了」原本希望他回來接手管教，可他要事纏身。
小子：「我沒有哭了」
結案～
《後續》
後來舅舅陪伴小子用餐，吃完後小子開心地進舅舅房間玩耍，卻依然說不出道歉。睡前仍頻說：「舅舅咧？我要找舅舅玩」睡到半夜兩點多，哭喊媽咪，爸拔連忙從書房衝來，媽咪抱小子，問：「做惡夢嗎？」小子搖頭，可能還不懂這名詞。再問：「夢裡的媽媽很兇、讓你很害怕？」小子點頭抱緊… 稍後他媽花了三個鐘頭記錄這件事，期許自己能夠在跌跌撞撞的管教當中，摸索出更成熟、沈穩、靈活與雙贏的方法。
最後，藉由理書與宗展來安慰自己，管教也是要成千上萬、甚至幾百萬次地提醒小孩相同的事，高人如他們都如此，更何況凡人如我？加油！
《關於道歉》
今晚媽咪煮晚餐時，小子也跟在廚房，把架上的悶燒燒、空罐子逐一搬下，玩起疊疊樂，甚至腦筋動到沈重的鐵鍋上，砰～的一聲，鐵鍋掉在地，嚇著大人。當下媽咪帶著怒氣要小子道歉，他仍說不想要。事後再問，他很快就向爸媽道歉。
又想到在幼兒園時，有天小子不小心弄到同學家長，卻一直躲在大人背後不敢出面道歉。似乎小孩對於愈熟悉的人，愈能夠道歉。然而，隨著年紀增長，對愈親近的人，道歉的話似乎愈難出口，端看親子間的愛夠不夠流動。
總之，那晚之後，小子輕快且輕鬆地向舅舅道歉了。
