走過 9 2/3

2010/04/01
~ 熊 ~

◎ 2010.03.31

滿十年前夕,做出暫停的決定,展開為期半年的育嬰假。

這一切,冥冥之中的安排,也算是自己早已寫下的劇本。

為何做出此選擇呢?亂糟糟的情緒,該從何收拾?若不整理好,對於全新的明天,能否無畏面對?

 

先從工作打掃起吧(前情 。以下開始喃喃自語)

對這份工作,我始終秉持感恩的心,只是最近二年多來,起了比較/計較的心。

是的,對於長年不變的職稱,令我質疑自己的工作能力。

是的,對於資淺於我、年輕於我的同仁,屢屢被晉陞,感覺自己是庸才,不受重視。深深地挑戰情緒的穩定性。

是的,對於我一人辛苦建立的工作平台,換部門後,由四個人接手,第一年不時傳來使用者的抱怨與批評,相較之下,我之前的付出與能力,不言而喻。對此不禁感到欣慰,感覺自己的重要與被需要。

是的,我還只能借由旁人的肯定來肯定自己。

是的,對於高層在我產假時成立新部門,但主管不是最熟這工作的我… 為何不是先前就成立這部門?感覺被出賣,為人作嫁,很受傷。

是的,我了解,上層未徵詢我帶新部門的原因,因我早已交接多時,並另有工作在身,而且,我和 I Tell 處不好,即使我深深覺得,自己是被招惹的受害者。

(補充,大主管向我道歉,新部門是我工作一交接出去隨即成立,並由新人當經理。

為什麼我就一個人日也操夜也操,不加人手給我,工作交接就一個 team 四個人在做???不 promote 我,那是不是應該領四份 pay???

同工不同酬,誰能不悶???

有人勸我看開,說當工程師好,閒雲野鶴,帶人累。其實,我的個性也喜歡技術職,不喜歡繁瑣的管理。問題是,我還沒有被肯定,沒帶過人就沒資格這麼說。就像到過頂樓的人,知道景色優美,但覺得熱,又再往下走,誇一樓涼爽好。可是一直待一樓的人,沒到過頂樓,該如何安心待在原處?似乎少了說服力)

是的,主管不讓我有機會表現,讓我生氣。

是的,自己傻傻不知爭取、不知自我保護,叫我啞巴吃黃蓮,乾生悶氣。

是的,對於產假後的人事異動,我很不開心,雖然我能理解為何有此安排。

是的,部門內一盤散沙,我很憂心。不過,事情再糟也不過如此。

是的,我無法要求理想的主管,不是人人都與我對盤。

是的,對於考績差、調薪低,毫無成就感,彷彿遭遺棄。

是的,對於同學的主管同意讓他領全薪在家工作,同時邊拿學位,有無比的羨慕,並為自己感到難過。

是的,在這領域,我沒有基礎知識,專業不可能強得過人。但是我想在可以發揮之處,用心做。

是的,心底有股渴望,想當個安份守己、不吵也有糖吃的小孩。

是的,從小到大,我不知在隱忍什麼,活不出自己。

是的,我想證明自己不是庸才。或者說,想自庸才進化。

是的,我是庸才,但還無法率性地一輩子都當庸才。

是的,一切的一切,都指向我的自信心。

 

這一連串「是的」,用意在勸說自己,對於已發生的事,除了接受,還是接受。只要能接受,就可進一步消化排解。

 

過去的,改變不了。未來的,就看現在譜下的劇本。

我是庸才,再平凡不過的平凡人。這是不可否認、必須接納的事實。

而重點不在於天才、人才、庸才,而在於,快不快樂。

我承認,我是個不快樂的庸才。現在,想學習成為快樂的平凡人。

是的,我想活出自己,活得瀟灑,活得開心,活得自在。

 

再來是論文。

原本只要有人問我畢業沒,我肯定頭皮發麻臉發熱,深覺三、四年完全停擺相當可恥。總推說工作忙,骨子裡知道,沒自信,沒方向,才是核心問題。

這一切,看在老天爺眼裡,祂知道,得狠狠、狠狠地推我一把,才可能完成論文。因此,自生產後,一步步設計,讓我走上這條路(怎麼感覺別人輕輕鬆鬆拿學位,自己卻一波三折?)。

 

還有請假的心情。

大家覺得,我放半年假,一定超痛快。奇的是,只有做出決定的那當下,有些微的感覺。

那是個多事的一天,原本缺氧當機的腦袋,迸出育嬰假的想法之後,彷如黑暗之中的一線曙光,我緊抓著不放。於是,呼吸慢慢順暢,身體逐漸放輕鬆,人才又活了過來。

然而,輕鬆感褪去之後,竟換罪惡感來襲!只因自認是個會幫助別人的人,而非臨陣脫逃的人。但我卻在人手短缺之際,因個人理由而離去。

整個人像二元對立似的,一邊喊有罪,一邊喊無罪,甚至用「少了我,明天太陽依然會升起」,來為自己開釋。

慢慢的,矛盾弭平了。少了我,陽光仍普照,春暖花開。

 

接下來呢?

在這老天爺賜給的六個月中,想做的事很多很多,如何才能充實又愉快?好好想想,切莫遲疑切勿猶豫,開始行動吧!上上策:一定要開心喔!

 

不能忘記感謝

雖然工作到最後,有著化不開的悶,一則專業薄弱,需要時間精進,二則沒機會施展。不過,我的功力也是在枝節細微當中,點點滴滴建立起來的。我的工作表現與人緣,尤其是工作態度,是有目共睹的。

真心誠意地

感恩工作,讓我有穩定的收入(比上不足,比下有餘,知足感恩)

感恩前主管們,教導許多人生哲理與專業技能

感恩同事的支持,陪伴與聆聽,一次次幫助我從心情谷底站起來(站不穩只能怪自己,呵 :P)

我應該走出象牙塔,多多和大家互動,而不是憋到最後一刻才吐真言,有害健康 :P

感恩老天爺安排的機緣,讓我接觸這個圈子,認識優質的朋友。

我會打包美好的經驗,放下不好的過往。

感恩一切~

 

嗯,真實面對自己內心的坑坑洞洞之後,有了感恩的心情整理,才算完整。可以整裝,再出發了



4 Responses to “走過 9 2/3”

  •   說:

    沒上班 day 12,對於讓我決定請育嬰假的最後那根稻草,想說點什麼…

    原四人的部門,在四月初一人放長假、一人調部門之後,就剩二人

    今天聽到的消息是,將只剩一人…

    其實,那人的態度跟口氣還是ok,儘管腦袋想法跟我大不同

  • Jason 說:

    其實只要能快樂就會更好,不論是生活或是工作都一樣。
    工作其實蠻像銀行帳戶,工作快樂的時候就是存款,而工作不快樂的時候就是提款。當入不敷出的時候,最後免不了就是領不出錢來了。
    領不出錢來,你可以不要去用那個帳戶,像凍結起來一樣。妳也可以再去開個新帳戶,重新開始存、提的過程。我想大家都應該有好幾個
    銀行帳戶,有些是用來存、提生活中的點滴,有的就拿來處理工作的提、存。
     
    一離開工作,最先感受到的就是某個帳戶沒有進帳了。但是,其實也不會再去提款。所以原本無止境的入不敷出的狀況就得到緩解。當然,
    如果我們不去開另一個帳戶,創造出入多於出的結果,我們也不會因為停止某個帳戶就變得快樂。
     
    生活中有太多的事情都能有助於我們工作的進行,我們天天工作反而不會看到那些事情。花些時間觀察體驗,重新回職場就會又是一尾活龍。
    我其實還蠻想把現在工作的體驗寫給妳參考的,但是又怕妳反向思考而急於補充專業知識,所以還是先讓我多觀察一陣子再說好了!

    •   說:

      老大:

      感謝~期待你的後續開導喔。

      不知你認不認同,做得出暫停的選擇,對我而言,也是一種進步?

      其實我很有自知之明,知道在這領域的專業知識太薄弱(最佳藉口:社會組跨自然組),以致短少許多機會。自己極限我是清楚的,只是也想在可以發揮之處,有好的表現,有重要感、成就感。

      這半年需要加強的專業,會是論文相關。其於的,還沒個譜。意向明確的部份是養生烹飪、太極等課程,呵~

    •   說:

      這篇文章是放假前夕寫的,當時情緒亂鬨鬨,顯得負向沈痾。

      今天自己重讀,哇塞!一點都不好玩~

      不過,也不失為情緒的當下的真實的記錄。

      過陣子,將有不同氣氛的心情感言

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