親密花園1/5 |
2006/08/02 ~ 熊 ~ |
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◎ 2006.08.01
第一堂課的主題，是「誠信」與「自己的感受要自己負責」。
以下文字為課後心得記錄。當個人接收這些術語時，深覺心理學與數學有高度的雷同，都是名詞定義清楚，再一步一步推進。所以從這個角度切入理解與認知。換成其他人，可能有截然不同的看法與感觸。
◎ 關係 v.s. 獨特自我
關係發展週期：浪漫期→權力爭奪期→整合期→承諾期→共同創造期。順利的話，權力爭奪期會邁向整合期，否則，有三個出口，分手，冷漠，或者逃避。
與伴侶相處時，要誠實相待，切記感受／情緒是自我負責，追求兩人關係發展的同時，也往內追求完整、獨特自我。
現階段的我，對「良好關係」的認知，是兩人各自擁有自我，如同單身時的彈性與自由自在，同時擁有彼此的關懷、分享與支持，一起學習成長，為共同的家庭與將來努力。
◎ 誠信
維繫關係最重要的一環就是誠信，不論是夫妻、親子、朋友、主管與部屬。
就兩性而言，誠信是不說謊、具實地表達，分享感受予伴侶。
如有不願／不能分享的事項，可先選擇分享感受。例如：「有件事令我的心情很猶豫…」依據書中的描述，隱瞞勝過欺騙，因為欺騙給了錯誤的資訊、誤導方向，對關係是有害的。
隱瞞，據書本描述，每隱瞞一項不分享，如同對關係釘了一根棺材釘。愈多事情不分享，棺材釘也就愈多，關係會愈冷漠。
至於我們，兩人自交往第一天開始，即立下幾條規定，「不能說謊」是至今記錄優良的。傻傻呆呆鈍鈍的兩人，明白今生今世，除了對方之外，沒有更合適自己的人。同時清楚自身的條件，因 “無威脅性”，而無須擔心對方的交友^+++^（尺度／界線清楚，光明磊落囉！）
所以，就這點而言，及格！
（哪天，如果事情不是這樣…認了…）
◎ 自己的感受自己負責
乍見這些文字時，如一記悶雷打在心坎… 這不正是時常用來 “指責、威脅” 老公的託辭？「東西不要亂丟，書桌很亂，我會很煩」「不要只顧著玩game，跟我一起看電視。我想要有人分享」，「都不運動！>”<」... 書中的工具是，事情的發生有其＜背景＞，受了＜感官＞刺激之後，在腦海產生了＜詮釋＞，因為自己的詮釋，使得身體有了相對應的＜感受＞，進而有想做什麼的＜意圖＞，然後採取＜行動＞。 ＜詮釋＞可能因人而異。若有相同的看法／感覺，只是兩人「意見相同」，不代表「一定對」。反之，若看法／感覺不同，只能說兩人「意見不同」，沒有誰對誰錯。 舉個例子。 ＜背景＞下班後的晚上，兩人拖著疲憊的身軀回住處。 ＜感官＞老婆看到老公玩game ＜詮釋＞又只顧玩game，不陪老婆（老公則覺得，人在同一屋子就是陪伴，為何非得一起看電視不可？上了課之後，老公改口：「人在心在，心不在人滾蛋！」也會計較老婆沒有專心聽他講話、沒分享他的感受哩！:P） ＜感受＞老婆覺得落寞、不甘 ＜意圖＞希望跟老公分享好看的電視劇情 ＜行動＞阻止老公玩game，例如：搔癢攻勢、或者故意把劇情描述得很吸引人:P 以往會很習慣地從＜詮釋＞直接跳到＜行動＞，而忽略了＜感受＞的存在，而＜感受＞是非常重要。 自問，是不是不夠在意自己？反而都將注意力外放在老公身上？冀求由他為自己的情緒負責？這實在是天大的不負責...（慚愧...Orz） 現在的我，知道了，幸好！真好！^^||| 所以，這一堂課我的結論是：「老公的好日子快到了」全體哄堂大笑。理書老師強調：「是你的好日子到了」沒錯！因為都是我自己的＜詮釋＞束縛了自己的心，操控了情緒。現在，該是學習意識＜感受＞的存在，了解它的肇因，接納它，善待它。
